Razões para estar alegre, parte 3: o título de uma conhecida canção do falecido e grande álbum Do It Yourself do grande Ian Dury.
Já chega: outra música menos conhecida de um álbum posterior do mesmo artista.
Bem-vindo ao que esperamos ser um artigo ocasional celebrando três razões para estar alegre em relação ao Newcastle United.
Junto com essa positividade Polyannaish, estarei oferecendo a você uma coisa que está me irritando – veja Isso é o suficiente abaixo.
Sem mais delongas…
Razões para ser alegre:
1 O novo rapaz.
Matthias Jaissle tem um pouco de arrogância.
Claramente um homem apaixonado, mas parece que não tolerará muitas bobagens. Também toques de franqueza e eficiência teutônicas, que você tem que gostar. Ele é jovem, dinâmico e ambicioso. Ele tem uma equipe e uma estrutura ao seu redor.
As coisas não vão dar certo para Jaissle, mas ele tem algo a provar e uma veia sangrenta. Eu aprovo de todo o coração. Espero que isso o leve através de caminhos difíceis.
Eu era um homem do Eddie, mas ele cozinhou o ganso trabalhando até o chão e ficando doente. Espero que a Sra. Howe e os bebês estejam bem. Faça uma pausa, Eddie, você merece. Talvez mandar Tindall ensinar ao banco de Jaissle como dar corda aos Legoheeds do mundo.
2 Um pouco de negócio arrumado.
£ 100 milhões do Spurs para Sandro Tonali estão no mesmo nível dos £ 30 milhões que recebemos para Moussa Sissoko há um tempo. Há algo de gratificante em espoliar os Fancy Dans do norte de Londres.
Ele tem algum talento, Tonali, e tem um motor. No entanto, todos nós captamos sinais de um caráter imperfeito enquanto ele esteve aqui. Se você acredita no boato, ele realmente não quer estar na Inglaterra. Acho que a signora Tonali estará em seu ouvido quando as luzes brilhantes de Londres perderem o brilho.
Dito isto, sempre desconfio da ideia de uma “boa janela de transferências”. Tem o cheiro almiscarado do Talksport. Descobriremos quão eficaz nosso negócio tem sido à medida que a temporada avança. O quebra-cabeça de Jaissle tem algumas lacunas e algumas peças que parecem não se encaixar. Há trabalho a ser feito nas próximas janelas.
Esperamos que os contadores de feijão possam conciliar recrutamento e finanças para nos manter em conformidade, mas eficazes. Deixe-os seguir em frente enquanto desfrutamos de uma temporada de altos e baixos.
3 Futebol vertical.
Realmente? Mais jargão? Eles me sacudiram há algumas curvas, com falsos 9s, XG e pivôs duplos. Senhor, preserve-nos de mais disso.
Mas se isso significar jogar com a testosterona teutônica, estou dentro. Se isso significar abalar a oposição, seu técnico e seus torcedores, vamos lá. Vamos ficar na vertical. Especialmente quando estamos apreciando a visão do rato Isak sendo agredido e choramingando para o árbitro, seu rosto parecendo um traseiro bem espancado enquanto o jogo continua ao seu redor. E 50 mil pessoas abusando dele abertamente. Inestimável.
Espero que toda essa alegria do início da temporada não evapore quando setembro chegar. Meu coração quer um passeio selvagem na Mercedes de Matti. A minha cabeça diz que vamos dobrar, mas não vamos quebrar.
Isso é o suficiente:
Desta vez, estou farto de Virgil van Dijk. O beicinho, arrogante, arrogante, cara azeda, sem humor, cabelo brilhante… no ouvido do árbitro por enquanto, de novo e de novo e de novo. Horrivelmente reminiscente de Estrume na época de Ferguson.
Estou chocado com duas coisas: como ele se safa e por que a mídia não divulga isso.
Costumava haver um grande desenho animado na época pitoresca da mídia impressa. Chamava-se Você é o Ref. Todas as semanas eram oferecidos cenários complicados em campo na forma de alguns desenhos bem desenhados e você era convidado a dizer o que o árbitro deveria fazer.
Avançando para agosto de 2026, eu sou o árbitro que está lidando com essa multa de trabalhador gobby. Aqui está o que eu digo, no personagem Brick Top do filme Snatch.
Para a primeira infração:
“Você está no gelo fino, meu amigo de linhagem, e eu estarei sob ele quando ele quebrar.” Mostro o cartão amarelo a VVD enquanto o encaro como a grande Jessie que ele é. Faço uma finta de boxeador para ele, ele se encolhe como o rapaz gentil que é, e eu gargalho ameaçadoramente. Antes de reiniciar o jogo, eu o coloco pelas costas e digo para ele continuar com o jogo e manter a boca fechada.
Para a segunda infração:
“Você sabe o que ‘inimigo’ significa? Uma inflição justa de retribuição manifestada por um agente apropriado. Personificado, neste caso, por um ‘horrível c…, eu.” Eu abro o cartão vermelho enquanto torço os knackers do VVD e olho para as câmeras. O odioso knacker é zombado do campo, chorando e quebrado. Já chega, Virgílio.
Seguimos vencendo por 3 a 1. A justiça é feita. Eu sou o árbitro.
