Visite a máquina do tempo de transferência do Newcastle United para ajudar Max, o fiel, a lidar com as frustrações da atual janela de transferências.
Ross Wilson, em Controls, explora o mercado de câmbio passado.
Ele vai conectar jogadores anteriores à sua máquina do tempo de transferências antes de derrotar o Liverpool por 4 a 3 no primeiro dia da temporada.
Os critérios para um lugar na máquina do tempo de transferências do Newcastle United são caráter, talento e comprometimento inabalável. Contanto que jovens e velhos tenham coração. Arrogância. Jogadores que conseguem misturar tudo. Talvez um pouco diabólico para irritar outros fãs. Os jogadores de futebol precisam manter as pessoas alertas.
Parasitas que nunca se rendem ao que não é lavado. Gols marcados contra nossos charmosos vizinhos de Wearside.
Nenhum deles tem agentes nos ouvidos. Não haverá especulação na sociedade. Sem lesões na pré-temporada. Antes de embarcar na máquina do tempo de transferência, eles devem assinar um compromisso solene: não trocar de camisa após perder uma partida e não usar bandas de Alice.
A maioria dos jogadores no Transfer Time Machine são Toon Legends, junto com alguns jogadores que eu gostaria de ter comprado ao longo dos anos. Infelizmente, alguns deles não estão mais entre nós. RASGAR.
Eu me pergunto com quais você concorda e quais eu perdi? É um pouco divertido aliviar a dor deste verão árido.
No alvo:
Shay Dado. Uma lenda do clube com cérebro de futebol. Steve Harper por ser um leitor clássico.
A máquina do tempo de transferência tem lugares para dois goleiros treinarem. John Burridge aquecendo e sendo fogos de artifício. Tim Krul, por ter vindo para a Europa tão jovem para se destacar.
Segurança:
Bobby Moncur, capitão da Fair’s Cup. Frank Clarke e David Craig (pergunte ao seu avô). John Beresford e Warren Barton, Separação Central (Pergunte ao Seu Pai).
Vários jogadores locais, principalmente Steves, para reforçar a defesa. O versátil Steve Watson, Eddie já te ama. Steve Carney, ele é de Blyth, ou pelo menos dos Blyth Spartans. Steve Howie, você nunca o vencerá. Outro Steve, o fugitivo, Steve Bruce. eu sei, tenha paciência comigo. Ross fala com ele emocionado e faz com que ele assine conosco de Norwich. Lembre-se que esta é uma máquina do tempo. Provavelmente tem um assento ejetor e tudo.
Kenny Warden fica com a bola contra Luton. Brian Gilkline por ser durão. Glenn Roeder é envolvente e inteligente. Jonathan Woodgate o mantém em forma com um unicórnio mágico.
Philip Albert por aquele gol contra o Manor. Agora são cinco. Linhas duras, Ferguson. Liam O’Brien no Joker Park em 1992.
© 1992 O Mac. Todos os direitos reservados.
Meio-campo:
David McCreary não se parecia em nada com um jogador de futebol, vencendo e passando por isso. Brian Robson, Guerra e Controle. Sandro, observe esses dois meninos. Algo para pensar quando sua garota te arrasta pelas boutiques de Londres.
Paul Gascoigne, com alguém para protegê-lo dos demônios. E Vinnie Jones captura seu talento juvenil. Dupla tcheca marca o quarto gol contra o Arsenal. James Milner, o grande Benjamin Button do futebol. Rob Lee é ótimo no futebol. Gary Speed por ser gentil e ficar fora da sala de tratamento.
Alguns jogadores difíceis para o meio-campo. David Patty, Nicky Patty por superar a situação. Kevin Nolan por Chicken Dance. Como rimos.
Ataque:
Terry, Terry Hibbit dá cruzes para a fera supermach de peito largo e pernas arqueadas. Oh Jimmy Jimmy, Jimmy Jimmy Jimmy Jimmy Smith (seu avô vai responder a muitas perguntas). Chris Waddle por esfolar seu homem. Peter Beardsley abriu caminho em direção ao gol com suas botas de velcro, afastando a bola de um zagueiro perplexo. Mick Quinn e seus falsos instintos. Mantenha apenas as malas trancadas.
Edição 9 – setembro de 1989
Mais alguns caras durões, desta vez na frente. Billy Whitehurst (ouça-me) por seu talento descomplicado. Isso pode ser útil aos 98 minutos, quando os malabaristas de Lego-Head estiverem arrumando a caixa. Vá, filho Billy. É um jogo de homem. Não haverá VAR, então fique atento. Suba a bordo, Duncan Ferguson. Cuidado com a cabeça, grandalhão. Tindall estará torcendo por você quando tivermos quatro contra o Liverpool. Juntos, você e Billy podem caçar a cobra Isaac, causar-lhe uma queimadura chinesa, uma perna morta e mandá-lo para casa chorando por sua múmia.
Shola, o Assassino do Caos. Craig Bellamy pelos três S’s: velocidade, habilidade e S…housery. Andy Cole antes de seu momento Judas. Quando ele pega a bola…
Jamie Vardy está livre para adicionar alguma ameaça Charva. Não deixe ele dar um tapa em Bellamy, lembre-se.
Lesão frontal de Andy Carroll. Talvez ele pudesse pegar emprestado o Unicórnio Mágico de Woodgate. Nota para Eddie: Guarde ele e Kevin Nolan.
Comemoração do gol viril e Roy Keane expulso por Alan Shearer negar Taggart. O mesmo velho tosquiador…
Claro, K.K. Messias. Nenhuma explicação necessária.
