Feliz sábado aos torcedores dos campeões da Premier League, o poderoso Arsenal Football Club.
Assim como todos vocês, estou 100% focado em nós e no quanto nos divertimos nesses últimos dias. Acho que isso é certo e adequado. Mas, com o passar do tempo, você deve lembrar que parte do que torna o futebol tão bom é garantir que você permaneça no seu time de futebol ao longo dos anos, plenamente consciente de suas conquistas à medida que elas acontecem.
Ao longo dos anos, espero sinceramente que companheiros de equipe, familiares, colegas, caras aleatórios em grupos de futebol (ou outros) do WhatsApp e qualquer pessoa que tenha muito a dizer quando não vencemos, os tenham lembrado que o Arsenal venceu a Premier League.
Tenho o prazer de fornecer um modelo que você pode usar.
Querida comida.
Sei que já faz um tempo desde a nossa última interação, mas gostaria de entrar em contato para garantir que você saiba que o Arsenal é campeão e não o seu time.
Fura seu buraco, seu idiota.
Sinceramente.
(Seu nome está aqui).
Tenho certeza de que haverá muitas histórias sobre essas interações nos próximos dias. Eu gostei bastante Berechi Eze riu E rindo da imagem do bloco de garrafa como sendo a garrafa real. Jogo justo com ele, ele foi mais gentil com ele e eu não teria tido sua importância, mas suspeito que ele era um homem mais profundo do que eu.
Acho que Battle Black e a forma como ele se tornou parte da história nas últimas semanas é um grande eufemismo para a cobertura do futebol, especialmente porque ele foi trazido ao centro das atenções pela Sky Sports. Eles realmente deveriam ser melhores que isso. Eu sei que eles adotaram a cultura Bantz porque ela se concentra nas socialites, mas ao fazer isso eles reduziram significativamente seus padrões.
No final das contas, ele é um pouco nerd, mas Skye está de olho nele. De qualquer forma, seus 15 minutos acabaram e ele precisa se foder para sempre. Agora ninguém se importa com o que você diz. Lembra-se do famoso torcedor do Arsenal que comemorou aquele gol em Old Trafford em 1998? Está tudo bem. Eu não me importo com isso. Ele foi flagrado pela câmera comemorando um gol surpreendente e organicamente conectado à corrida pelo título. Esse outro velhote roubou uma garrafa de água do Arsenal e a levou para todos os lugares para que pudesse aparecer na TV repetidas vezes.
As pessoas sempre quiseram fama de todas as maneiras, então isso não é novidade, mas isso não significa que não podemos pensar que eles são idiotas estúpidos. Na temporada passada, os torcedores do Liverpool em vestidos de dama de honra passaram horas fazendo um banner gigante de Mikel Arteta para que eles e seu banner pudessem chamar a atenção das câmeras. Em nenhum momento alguém envolvido parou e disse: ‘Vocês acham que fazer isso indica algum tipo de falha fundamental em nossos próprios personagens? Somos idiotas com cérebro de ervilha?
Espero que suas esposas se divorciem deles e adotem os filhos.
Um dia, em um futuro não muito distante, espero que haja uma biografia de Ben White na qual descobriremos depois que o Arsenal conquistou o título e, apesar da joelheira, ele dança Hey Jude e manda uma mensagem para Jamie Carragher e Gary Neville.
“Na na na nananana, nannana, Chaaaaamp-iiooooons’.
Agora dance, escaldante prix. Espero que os cães do Ben White mijem na perna do Neville. Neville afirma com verdadeira convicção que 4º é o melhor que Mikel Arteta pode fazer e quando isso acontecer ele terá que ir embora e encontrar um novo emprego. Todos nós erramos, faz parte do show, mas Neville tem que ir para Humble Town e comer a maior Humble Pie de todos os tempos. Ele está localizado no distrito de Namrata, que ocupa o terceiro lugar.
A torta deveria estar cheia de merda. Como ele.
Aquele discurso retórico na ESPN falando sobre dar um soco na cara de Mikel Arteta. Vá se foder. Stewart Robson, ex-jogador do Arsenal, concordou. Ele pode foder da maneira certa. Todos os ex-profissionais do TalkSport, especialmente… ah, foda-se, nenhum deles está ficando especial. Isso lhes dá muito oxigênio. Eles podem todos se foder.
YouTubers odiosos fizeram muito para prejudicar e diminuir a conversa sobre futebol, vá se foder e nunca mais volte. Mesmo aqueles que fingem ser razoáveis ainda são bodes expiatórios para a sociedade. Pela sua própria natureza, eles devem odiar. Também existe um mecanismo que ‘avisa’ essas pessoas quando elas transmitem ao vivo, eles devem ser os únicos a enviar-lhes um poderoso choque elétrico quando dizem coisas estúpidas (o que acontece o tempo todo). Eu pagaria um bom dinheiro para fazer isso. Espero que um urso faminto invada a casa deles e coma pelo menos um deles pelo crânio. Essa é a TV que posso aproveitar.
“Oh, é um gol para o Arsenal. Kai Havertz. Agora um urso está comendo minha cabeça. A dor é insuportável, mas novamente um gol típico do Arsenal em uma bola parada. Enfadonho.”
Cale a boca, seu patético, exibicionista, falso, agindo para as câmeras, beijador sem vergonha.
Gary Neville faz barulho quando um gol é marcado ou algo dramático acontece em um jogo. Não creio que seja errado sugerir que eles deveriam ser proibidos. Ele trabalha duro por um, cinco anos de cada vez. É como assistir Michael Owen e Howard Webb, uma dupla de televisão sem muito charme e personalidade. Noel e Liam Gallagher, espero que eles façam sua próxima turnê ‘We’ll Never Tour Again’ com Bollocks. coma merda
Silvas, Bernardo, David e sua turma. Foda-se tanto.
A polícia da celebração que diz que não se pode comemorar até ganhar alguma coisa. Qualquer pessoa que goste desse tipo de trabalho deveria ganhar um wedgie do Hellboy. Agora fale comigo sobre sua gooch crua, como se você estivesse sentado em uma lixadeira elétrica. Nada a dizer, hein? Que surpresa.
Para a pessoa que me mandou um e-mail – é claro – toda vez que perdíamos um jogo não jogávamos bem e o Arsenal insistia em demitir Arteta e contratar Graham Potter. Vá se foder amigo e nunca mais me envie um e-mail. Você já deve ter notado, sem nenhuma resposta, que não concordo com sua opinião, mas acho que pelo menos você terá a Suécia na Copa do Mundo.
eu posso ir. A lista é enorme. Sem fim. Mas tenho que cuidar do meu dia. Sinta-se à vontade para enviar suas próprias sugestões no Avaliar hoje. A melhor coisa sobre o futebol é que todos nós temos nossas próprias merdas específicas para distribuir. Sou como um maldito dispensador de páginas.
Relógio, relógio, relógio – vá se foder, vá se foder, vá se foder. Em seguida, reabasteça e vá novamente. Aproveite seu sábado.
